作者 | 飞鱼

责编 | 陈轻轻

在大部分人眼里，伴侣间发生冲突、矛盾，其实是件很正常的事情。

毕竟，两个人之间难免存在差异，总会有需要磨合的地方。

但关系中，有1类冲突，它总是以同一方“卑微讨好—情绪失控”的模式，反复出现；

而且，我们会观察到，冲突往往一次比一次升级、一次比一次消耗身心。

这种循环的情况下，我们就要警惕了：

它也许不单纯只是差异的磨合，还可能涉及到过往成长过程当中更深的创伤；

为何这么说呢，今天这篇文章就跟大家来详细聊聊。

反复的卑微讨好—情绪失控

先跟大家分享一个故事。

林晓刚和丈夫结婚一年，婚后她总感觉丈夫不像以前那么爱自己了；

每一次她跟丈夫因为小事吵架，对方就去睡书房，这种沉默、回避的方式让她感觉到折磨和崩溃。

但是，丈夫对待她的这种方式每一次也都奏效。

林晓虽然感觉到了不满，但她更害怕对方越发沉默和回避，甚至提离婚。

所以发完脾气后，她又开始后悔，一边忍耐着委屈、一边妥协示好。

这种争吵——求和的模式，在他们俩的关系里不断上演。

生日那天，林晓对于老公会给她买什么礼物期待了很久，但对方却忘记了这回事。

她非常失望，吵着吵着，老公又开始了沉默、不回应、去书房的应对方式，冷战已经3天。

第4天，当林晓试探性地给台阶，问老公周末要不要一起出去看电影时，他轻飘飘地回了句要回公司加班。

这一回，林晓彻底崩溃了，失望、愤怒、不被重视的感觉一下子席卷而来；

她真的有了离婚的冲动，但一想到分开她又觉得非常舍不得。

在咨询室里，林晓问咨询师最多的问题是：

老师，我感觉对方变了，他是不是不爱我了？

如果他在乎我、也在乎这段关系的话，为什么一再沉默、拒绝、没有回应？

比起痛苦，她更害怕被抛弃

现实生活中，这种关系模式其实非常常见。

通常在关系初期，两人甜蜜热切；

随着时间的推进，一方越渴望靠近，另一方却越退后；

通常在关系中，渴望靠近和沟通的是女性，男性往往更加回避。

这种回避的态度，让女性更加愤怒，她们希望的是，男性可以更加主动打破关系僵局。

但对面那个人，就像是一堵沉默的墙，或者没有感情的机器人般冷漠。

眼看发脾气、质问都不起作用，她们只能示弱、解释自己并不是要控制他们、降低自我需求，只为继续获得一点回应。

由此，一些女性在亲密关系中，陷入到“低姿态讨好—情绪爆发—再讨好”的重复循环。

在这个过程中，她们内心的安全感和确认被爱的感觉一次比一次崩塌，在关系中越来越感到被消耗。

但比起被消耗，她们更害怕的是关系会结束、两个人会分开；

所以即便痛苦，大部分人还是会选择待在这种状态里。

在林晓跟咨询师的沟通里，当咨询师问：

“你在面对伴侣的沉默、回避，会想到什么时”；

她就提到了一种感觉自己要被抛弃、对方会离开的恐惧。

再往深里聊，林晓回忆起了过往更多有着相似情绪体验的事件。

原来，林晓是在单亲家庭长大，父母在她5岁左右离婚了。

妈妈一个人带她、还要开店赚钱，过得并不容易。

周末时，其他小朋友都有爸爸带着出去玩，她很羡慕，也想让妈妈陪她；

但妈妈总说店铺生意忙，让林晓懂事听话，“不然我也像你爸一样，不要你了”。

后来，因为店铺经营不善，7岁那年妈妈只能去外地赚钱，林晓相继被寄养在外婆家一年，又去了姑姑家一年多。

林晓说，自己从小就感觉到妈妈只是偶尔爱自己，但更多时候都不在她身边；

她习惯了适应不同的环境，表现得懂事听话、学习上拿高分，这时妈妈才会欣慰地说自己的辛苦付出没有白费。

综合这些经历来看，林晓从小没有得到过来自重要养育者（妈妈）稳定、有回应的爱——

在语言上，林晓听到过来自妈妈可能会不要自己的恐吓；

 

在实际经历中，林晓的父亲某种程度上是一直缺席的；

 

后面林晓连续被寄养的经历，又让她体验到了环境和情感链接的不稳定性。

所有这些叠加到一起，我们自然不难理解为什么林晓会在关系里反复出现没安全感、认为对方会抛弃自己的灾难化想象了。

期待被满足的「情感饥饿者」

心理学上，像林晓这种成长背景的孩子，其实经历了比较大的「分离创伤」。

所谓「分离创伤」，就是个体与核心依恋对象（如父母）发生突发、反复或长期的被迫分离；

进而导致安全感崩塌、带来不安全的依恋模式，并对其成年后的亲密关系、情绪调节等造成负面影响。

像林晓，她就是生活在单亲家庭中，并且有频繁变更照料者的经历。

除此之外，还有一些常见的经历分离创伤的群体，比如：

留守儿童，父母双方或者有一方长期在外地务工；

 

低龄就被送去寄宿制学校的孩子；

 

小时候被频繁变更照料者的孩子；

这些孩子的共性，就是在成长过程中没能得到那份来自养育者的「稳定的爱」。

这种不连续的体验会带来强烈的痛苦，但这个痛苦超出了当时年幼的他们所能承受的范围，大脑启动 “压抑”机制 ——

将这些痛苦记忆和恐惧压入潜意识，避免意识层面直面剧痛。

但它并不是真正消失了，而会变换出不同的面目，以一些“情绪的影子”展现出来——比如焦虑、没有安全感、容易崩溃。

当他们长大之后，这些期待通常会被放置在亲密关系中另一半的身上，所有渴求在潜意识深处被剧烈地搅动起来；

心理学中，我们常说一句话：无回应之地即为绝境。

当林晓们没有感受到伴侣的回应时，这种创伤就会被激活，让她们感觉到一片空白和窒息。

因为，别人的认可和回应=我的价值。

如果这种认可和回应不够稳定，她们就会陷入到这种「被抛弃的恐惧」当中。

但其实，没有人能负担起这样的期待；

当关系不可避免地出现危机、甚至濒临失败时，她们才看到，原来自己内心深处有一个如此大的坑洞。

挣来的安全感

当我们也发现了那个在关系里患得患失、没有安全感的自己，总是陷入被抛弃的恐惧时，要怎么应对呢？

首先，保持辨别力，识别自己的创伤反应 。

当我们身处“争吵 — 求和” 循环，实际上是无意识地把伴侣当成了“修复童年创伤的工具”—— 

我们迫切地想从 TA 身上，讨要那份童年没得到的稳定回应和确定安全感。

就像林晓一样，当丈夫说 “需要空间缓冲一下” 时，她最直接的体验是对方在拒绝、对方不爱她了。

于是她去跟丈夫确认，你是不是要离开我了，丈夫回答了没有；

尽管林晓理性上知道丈夫不会骗她，但在接下来的缓冲时间里，那种童年被抛弃的体验在持续被激活，她还是陷入了自动化的创伤反应当中。

这种情绪的剧烈波动，其实是一个重要的警示信号。

 其次，学会给自己打造一个内在安全空间 。

成年之后，我们的安全感其实都是自己「挣来的」。

当我们再次因为一些相似场景陷入情绪崩溃，这个时候自己才是自己最重要的回应者。

我们可以通过自我暗示的方式，告诉自己：

“他的不回应是他的回避模式，不是我的错，也不是我不够好；”

“我现在的情绪是小时候的恐惧在发作，但现在的我已经长大了，能保护自己；”

也可以通过写情绪日记的方式，为情绪找一个出口：

把当下的感受、触发情绪的场景、以及它让自己联想到的童年片段，试着记录下来；

最后，看清创伤的来处，承认父母那一辈的局限。

在林晓的故事里，

她慢慢看到了自己不断“争吵”、“讨要安全感”的背后，其实是现实的情境叠加上过往自己被对待的方式造成的——

原来，自己小时候没有得到过一个人成长应该需要的爱与回应；

这种看见，已经是一个很大的进步。

因为当我们清晰地看见了自己的来处，并且也认清过去的父母也没有能力给到自己这份爱和回应时，我们便不再执着于要去找回这些东西了。

所以，看见过去的遗憾，并不是让我们沉溺当中；

而是，我们承认了父母过去的局限、承认丧失，减少内耗，并开始有动力往前走。

 写在最后 

也许，我们都曾在亲密关系里，做过那个执着讨要安全感的人。

这些看似 “卑微” 的举动背后，需要我们更多的觉察和看见。

它藏着的可能是童年未被抚平的创伤，也是对 “被抛弃” 的深层恐惧。

但很多时候，当我们还没能触碰到这个部分时，会停留在重复的模式当中，去体验那些熟悉的部分：

比如，我们用指责把伴侣推远，进而再次验证“他果然不再重视我了”的信念。

关系是一面镜子，照见了我们过往的创伤；

但与此同时，这也是一个契机，它也蕴含了转化的潜力。

祝福我们，都能在关系当中，跳出循环、觉察自己，进而感受到它的真实和力量。

 

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